Hier einige Witze aus meiner Sammlung

Moin moin,

heute Morgen war ich beim Becker…..

Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse

und schrieb gerade einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: „ Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.“

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich richtig Wütend und ich wurde entgegen meiner sonst so freundlichen Art etwas unbeherrschter: „ Hallo? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !“

Sie sah mich an und sagte: „ Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!“

So langsam aber sicher ging mir das gewaltig auf den Zeiger……

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte!

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.

Naja, dachte ich mir….

Also wenn schon, denn schon und so habe ich ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie wo anders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal…..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Ich war ja zu Fuß da.

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben

(ich bin eigentlich nur 10kmh zu schnell gefahren).

Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem

Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Er hat mich herüber gewunken und

mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen,

dass wir alle so sehr zu schatzen wissen, fragte er mich:

"Wohin so schnell, junger Mann ?"

Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."

"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstrecker."

"Af..., Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht

Afterstrecker ?"

"Also", fing ich

an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam

einen zweiten, einen dritten, vierten, dann arbeite ich mich mit

der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein

kriege und dann, allmählich, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei

Meter breit ist."

"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. 2 meter großen

Arschloch, bitteschön ?"

Darauf antwortete ich, sehr höflich:

"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine

Brücke......"

Bußgeld? 95,-

Amtsgericht? 45,-

Das Gesicht des Bullen? UNBEZAHLBAR !!!

Ein Mann, der länger Arbeiten muß, ruft Zuhause an.

Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz,

kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort:

"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."

"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen.

Dann der Mann:

"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst,

dass mein Auto grade auf den Hof fahrt."

Gesagt, getan.

Als das Madchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.

Das Madchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.

Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.

Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."

"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell

seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool

gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das

Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:

"Pool...????? ... Uups, da habe ich mich wohl verwählt."